El color del viento

¿Qué hacer?

2011-10-03T01:54:00.000-07:00

Digamos que por pura casualidad me he enterado que la mujer mi ex le está poniendo los cuernos...

No me deja indiferente, porque él es una persona honesta, legal y al que siempre voy a querer (¡ojo! que quede claro que como pareja no, hace mucho tiempo que nuestra relación terminó)

Mi pensamiento: ¿Qué debo hacer?

Si fuera otra persona, la verdad es que tendría claro que me mantendría al margen. No me gusta meterme en problemas entre parejas, pero es que me duele... Con él yo aprendí tantas cosas de la vida y tantas cosas sobre mí, que le estaré eternamente agradecida por haberme dado alas, dejarme ser yo misma y aprender cada día a quererme y valorarme.

Mi pensamiento: ¿Qué debo hacer?

De verdad que quiero que sea feliz. Hablé con él hace un par de semanas, y aunque me dijo que no era feliz, me contó que estaba estable y tranquilo, que no tenía ambiciones, pero que sentía relax. Y, aunque me hubiera gustado que me dijera que era feliz, me sentí satisfecha con sus palabras. Es una persona que ha sufrido muchísimo con una enfermedad muy grave, y con problemas importantes. Se merece ser feliz. Tiene un gran corazón.

Mi pensamiento: ¿Qué debo hacer?

Le acabo de enviar un mensaje para ver si podíamos hablar un día de estos... Me ha contestado en cuestión de segundos que mañana será genial que habláramos. ¿Genial?¡Oh, no! Me estoy arrepintiendo en este mismo instante.

Mi pensamiento: ¿Qué debo hacer?

Una cosa tengo clara y es que si yo fuera él, me gustaría que alguien como yo se lo dijera. Pero, claro, esa es mi opinión, y no la de él... De todas formas, no sé si lo haré o no, simplemente empezaré a hablar con él sobre todo en general e intentaré llevarlo al terreno apropiado. ¿Me atreveré? No tengo ni idea. Otra cosa que también tengo bien clara es que no quiero hacerle daño... ¿Le hago más daño diciéndole lo que ocurre u ocultándolo?

Corro el riesgo de que se enfade también conmigo, pero lo asumo.

¿Qué hacer?

PD: Se me olvidó poner, que encima es por teléfono, que está a miles de kilómetros de aquí. ¡Qué frialdad!

¡Qué complicado!

2011-05-23T14:02:00.001-07:00

¡Qué complicado es el mundo de las relaciones de pareja!

La verdad es que a veces uno se siente como para tirar la toalla, y no estoy hablando de mí o de las parejas que he podido tener, sino de las confesiones que he escuchado a través de los años. Yo cuando he roto con una pareja es que lo tenía claro, y lejos de criticarlo a todas horas, puse un punto final a lo que daba por terminado. Sin embargo hoy, me he vuelto a encontrar con una reconciliación que se me escapa a todo entendimiento racional (sí, ya sé, el amor...). Si alguien te cuenta que ha sido maltratado durante años por su pareja, que le ha costado años de psicólogo para sobreponerse, etc, etc... que ha criticado a su pareja a más no poder... ¿Por qué vuelve? No puedo entenderlo, porque no entiendo el maltrato dentro del amor, porque no entiendo la humillación, la crítica, la desesperación, la ansiedad ni la depresión dentro del amor.

Se me vienen hoy a la cabeza varios casos de este tipo con diferentes matices y veo que les une más la hipoteca y los bienes gananciales que el amor, porque ni siquiera el sexo o la pasión, porque han sido de las primeras cosas que me han dicho que les iban mal.

Escucho, aprendo y trato de no dar mi opinión porque la verdad es que queda fuera de mi comprensión.

Mi casi amigo S

2011-05-22T01:26:00.000-07:00

Mi casi amigo S se operó el jueves pasado.
Yo le envié un mensaje el viernes temprano en el que le decía algo así: "Espero que todo te haya salido bien. Te llamo esta tarde en cuanto salga del trabajo. Te envío toda mi energía y un beso enorme".
Su contestación: "Muchas gracias. Todo salió bien, pero no me llames esta tarde porque tendré a mi familia por aquí y no quiero que me vean hablando contigo. Yo ya te enviaré un mensaje cuando esté solo y pueda hablar contigo para que me llames"
Vamos a ver... que alguien me explique el significado de "no quiero que me vean hablando contigo", porque yo me quedé de piedra. Creo que lo normal es llamar a un "casi amigo" después de una intervención quirúrjica para saber cómo está y que su familia lo considere normal...o ¿no?. Ah, claro que la no normal soy yo.

Siento ser tajante, pero "querido casi amigo S", has pasado a mi lista de "ignorados". No estoy por la labor de que me veas así.

Caricia en mi espalda

2011-05-08T13:06:00.000-07:00

Hay días en los que una caricia en mi espalda me mantendría a flote.

Tippex

2011-05-02T14:12:00.000-07:00

Sí, ya lo sé... El día de la madre es otro de esos días comerciales, que sí, que ya lo sé... pero me gustaría poder borrar con tippex una frase de hace muchos años, del primer año en el que fui madre.
Resulta que ese día me llamaron mi madre, mis hermanas, mi suegra y mis cuñadas para felicitarme. Sinceramente yo no soy mucho de celebrar estos días, pero me gustó el detalle de todas ellas. Es importante sentirte querida y que se acuerden de ti, y a cada una de ellas les di las gracias de corazón. Y no recuerdo bien si yo le dije algo a mi pareja, al padre de mi hija, que estaba justo a mi lado y escuchó todas las llamadas. Si digo que le pregunté algo, miento, porque mi memoria no me deja encontrar la frase anterior, o si fue una mirada, no lo sé. Lo que sí sé es que me dijo:
" ¿Acaso tú eres mi madre para que tenga que felicitarte?"
Esa frase sí la recuerdo, y se me viene a mi cabecita cada año.

Voy a por un tippex del tamaño de la foto, que ya va siendo hora de borrarla para siempre (si me sobra algo, igual lo uso para borrar otras cositas)

Soplan aires de libertad

2011-04-17T02:39:00.000-07:00

Una vez que quise autoengañarme empecé a creerme que soplaban aires de libertad cercanos.
Fue tanto mi autoengaño, como instinto de supervivencia, que esa mentira comenzó a ser real. No llegaba la libertad deseada, pero sí que me parecía que el aire la traería desde el horizonte, que cada vez me parecía más cercano. Y mi mente creó en aquel momento un espacio tranquilo donde refugiarme de la cruda realidad que me azotaba.
Me gusta ser clara conmigo misma, no engañarme, enfrentarme a la realidad en cada momento, pero ahora estoy cansada y creo que empiezan a soplar esos aires que necesito... ¿Lo creo? Sí, y si lo creo es verdad.

No me gusta la esperanza como método de supervivencia, pero sí me gustan las ilusiones.

Sí, enfermo... ¿pero de qué?

2011-04-07T12:02:00.000-07:00

No llegaré nunca a entender qué le pasó a N. Tuvimos una relación de tres meses muy intensa, en la que compartimos secretos, en la que hablábamos durante horas diariamente y en la que queríamos más y más.
Desnudamos nuestros cuerpos y nuestras almas y nos sentíamos increíblemente bien. Nos escribíamos correos electrónicos si no hablábamos, nos echábamos de menos y hacíamos pequeños planes cada día. Fue para mí un amigo confidente y si tuviera que etiquetar nuestra relación con una sola palabra, la tendría clara: complicidad. Nos contamos hasta cosas que tienes guardadas en esa cajita que has cerrado con llave y que no quieres encontrar, ni la cajita, ni la llave... pero de repente todo terminó. Estuvo unos días diciéndome que estaba malo con gripe, y luego me escribió en un correo que estaba muy enfermo, que no había estado disponible para "volver a mí" y que su fe le dictaba que hiciera las cosas correctas para poder encontrarse mejor si es que fuera posible. Desde entonces, ni una sola palabra más.
Le envié un par de correos y el último el día de su cumpleaños, pero no recibí contestación a ninguno. Me hubiera encantado que me hubiera dicho adiós sin necesidad de explicaciones.

¿Soy perjudicial para su salud?

Sola y desnuda

2011-04-03T01:51:00.000-07:00

Siempre fui defensora del enamorarse y de estar en el cielo mientras durara, aunque de sobra sabía que luego caería al infierno, y nunca conformarme con permanecer en el limbo.
Estos meses me han enseñado la dureza de mi posición durante estos años.
Ahora me cuestiono si era mejor haber permanecido en el limbo, nada de montañas rusas, pero "estar" y que alguien "esté" a tu lado.
No tengo ni idea de lo que es mejor, pero lo único que sé es que no es que me sienta sola, es que realmente lo estoy y me pesa en este instante esta soledad. Por supuesto que yo elegí los caminos que me trajeron hasta aquí... Siento que he perdido tanto en el camino hasta aquí que no sé si me queda algo más para perder, por lo que ahora estoy vacía para dar...

No me refiero sólo a las parejas que he tenido, también he perdido a mis amigos. Me siento desnuda y sola.

A todas las personas que quiero.

2010-02-07T10:37:00.000-08:00

Para ti, estés donde estés:

Dejar libre no significa que deje de ocuparme, quiere decir que no puedo hacerlo por otro.

Dejar libre no es desentenderme, sino darme cuenta de que yo no controlo a otro.

Dejar libre no es capacitar, sino permitir que otro aprenda con las consecuencias naturales.

Dejar libre es admitir la impotencia que significa, que el resultado no esté en mis manos.

Dejar libre es no tratar de cambiar o culpar a otro, pues sólo puedo cambiarme a mí misma.

Dejar libre es no juzgar, sino permitir que otro sea un ser humano.

Dejar libre es no estar en el medio arreglando todo los resultados, sino permitir que los otros influyan en sus propios resultados.

Dejar libre es no ser protector, es permitir que otro enfrente la realidad.

Dejar libre no es negar, sino aceptar.

Dejar libre es no sermonear, reprender o discutir, sino buscar mis propias faltas y corregirlas.

Dejar libre es no ajustar todo a mis deseos, sino buscar mis propias faltas y corregirlas.

Dejar libre es no criticar y regular a cualquiera, sino tratar de convertirme en lo que sueño que puedo ser.

Dejar libre es no lamentar el pasado sino crecer y vivir por el presente.

Dejar libre es temer menos y amar más.

PD: Cuando escribí este artículo lo había finalizado aquí. Sin embargo, me di cuenta, a través de las palabras de un viejo amigo, que no había transmitido lo que realmente quería.

Usé la expresión "dejar libre", pero yo no me siento dueña de nada ni de nadie, como si pudiera abrir la jaula de un pájaro en cautiverio.
Creo, profundamente, que todos tenemos la libertad de elegir constantemente, aunque justifiquemos con un "no puedo" la mayor parte de nuestros miedos, incluso el de enfrentar la elección libremente.
Yo quería "dejar libre" o hacer sentir libre a las personas que quiero. Libres de estar conmigo o no, libres de llamarme o verme o no.
No me acompañan las palabras a mí hoy, pero aún así necesitaba escribir esto, más acertado o no...

Cambios, antes y ahora.

2010-01-13T04:11:00.000-08:00

A veces las cosas cambian. Mejor dicho, las cosas siempre cambian. Unas veces cambian de forma gradual y casi no nos damos cuenta, y otras rápidamente y puede llegar a ser un cambio catastrófico.... Una vez producido el cambio, las cosas ya nunca más vuelven a ser como antes.

Los cambios son necesarios y si no nos adaptamos tendremos problemas. Por lo que en este momento de mi vida necesito una adaptación radical a los cambios que se han producido.

Las relaciones cambian, las prioridades cambian, las consecuencias cambian, las circunstancias cambian, los puntos de vista cambian...

Pensando en cómo han cambiado las cosas en el último año de mi vida, me doy cuenta de que se repite una frase: ¡Eso era antes, esto es ahora! Esta frase es como cuando un vendedor te está ofreciendo algo. En algunas ocasiones se puede aprovechar de la demanda y subir los precios, y en otras, pues es todo lo contrario. Pero el resultado es el mismo: ¡Eso era antes, esto es ahora!

El poder de un abrazo

2009-12-09T11:33:00.000-08:00

Piel pálida. La circulación escondida, asustada por la realidad, ha huido a refugiarse en quizás, las capas más internas de mi piel. No quiere estar en contacto con lo que ocurre. La sensación de lo que le sucede a la mente y al cuerpo es difícil de soportar, de sobrellevar, de resistir, de superar. El pozo anímico ha sido construido poco a poco, casi imperceptiblemente, bajando, bajando... Silencio. Oscuridad. Agobio. El peso de las piernas y de los brazos inmóviles evidencia la impotencia del malestar psíquico que se ha apropiado de los miembros de avance. Lo emocional también pesa tanto como un yunque de hierro oxidado por el tiempo, sin haber podido oxigenar mis pensamientos, mis sentimientos, mi sangre, sabia vital de nuestras vidas, de nuestras ideas...

Las ganas de salir han partido junto con las ganas de oír, de escuchar, de tocar y de ser tocada. El verbo disfrutar ha sido borrado, no existe, no está, no lo recuerdo, no se dónde lo puedo encontrar. Hace tanto tiempo...

Y yo lo que necesitaba era un abrazo amigo...

¡Hasta siempre!

2009-12-05T03:05:00.000-08:00

He terminado mi relación de amante con el que posiblemente fuera el hombre de mi vida... Me cuesta encajarlo y seguiré amándolo, pero había llegado la hora de poner punto y final a una historia de amor tan especial.

Éste es un fragmento de la novela Once minutos de Paulo Coelho, con la que me siento identificada, y que hoy recordé:

"Me sentí defraudada cuando perdí a los hombres que amé, pero luego me di cuenta que nadie posee a nadie y no puedes perder lo que no posees. La libertad de amar se basa en eso, en tener a quien necesitas libre y sin poseerlo"

Re_ es una actitud

2009-11-02T22:27:00.000-08:00

Re_cuperar el espíritu para poder vencer los miedos y ser más yo misma.

http://www.re.acciona.com/

Pocas veces he visto algo en mi vida como esto...

¡Feliz cumpleaños, M!

2009-10-13T12:47:00.000-07:00

Hay días que son especiales, como hoy, por ser el cumpleaños de mi amigo M.

Para ti:

Te doy las gracias por estar en mi vida y por dejarte querer a mi manera. Me encantaría haberte podido regalar muchas más palabras escritas en la arena, estando juntos, mojándonos los pies y brindando por la juventud. Y que luego se borraran las palabras de la arena, para quedarnos nosotros con ellas en nuestras almas.

Gracias por saciar mi sed y ser mi poeta particular.

Carta a mi amigo S

2009-10-03T11:42:00.000-07:00

Así soy...

Te lo dije desde el primer día, pero quizás no quisiste escucharlo: soy rara. No es ser mejor, ni peor, sólo bastante diferente a lo que se espera de los demás, normalmente.

Nunca he necesitado una pareja, y eso es cierto. Puedo ser buena amiga, incluso buena amante, pero creo que buena pareja no lo puedo llegar a ser nunca. Pero créeme que tampoco lo quiero, porque sería ir en contra de mi propia naturaleza, y eso sí que tengo claro que no lo voy a hacer.

Soy nómada con casi todo, y aunque viva años en la misma casa, esté años en el mismo trabajo y años con la misma pareja, sé que todo es eventual. No quiero acostumbrarme a nada y si paso largo tiempo enclavada en algún lugar, empiezo a sentir que el aire que respiro me asfixia.

No me gusta la palabra tolerar, pero sí la de amar a las personas como son, sin esperar nada a cambio, y yo soy así.

Muchas veces permanezco en silencio durante un tiempo, pero es una necesidad mía, de mi alma. Adoro la soledad y el saltarme los protocolos.

Ya no salto los listones que quieren otros, y es posible que me quede tumbada sin hacer nada, mientras los demás lo esperan.

Ya lo ves, soy así, pero te aseguro que con todo esto y mi gran inestabilidad emocional, tengo mucho amor.

Besos,

El muro de las sonrisas

2009-09-05T08:22:00.000-07:00

Cuando el amor se acaba, se marchita, se te vuelve amarillo... no hay remedio... sólo te queda la sonrisa.

Cuando te sientes sola entre sus brazos y tu piel es frontera y no te brota el llanto... sólo te queda la sonrisa.

Cuando el canto se oxida y el paisaje, y todo lo vivido es un espectro, tu único refugio... es la sonrisa.

La sonrisa es como un muro cerrado, impenetrable, sin ayeres, sin hoy, y sin mañanas, donde todos los sueños tristes se estrellan y resucitan... amigables.

Pequeña aclaración: Dos amigos que han leído esto, han entendido que me refería a una sonrisa falsa, a una mueca de dolor.

No es así, todo lo contrario. Siento no haberlo explicado mejor, pero me refería a que siempre en la sonrisa encuentro el refugio añorado cuando las cosas no van lo bien que quisiera. Me aisla y al mismo tiempo me hace revivir, me hace ver que siempre queda más por disfrutar y sobre todo con la mejor de las sonrisas... saboreándolo. Cuando sonrío lo hago siempre de corazón, y es ese momento mágico en el que lo malo no puede traspasar el muro.

Sobre sentimientos, autoestima y sentirse libre.

2009-08-30T03:49:00.000-07:00

He estado reflexionando sobre cómo ha cambiado la autoestima del hombre al que amo desde que mantenemos nuestra relación.

Creo que ha estado muchos años de su vida funcionando para “complacer a…”, sin tener en cuenta sus necesidades y sentimientos. Creo que si vivimos para complacer a los demás, tendremos que tener en cuenta los sentimientos de los demás, pero también los nuestros. No soy psicóloga, sólo hablo desde mi punto de vista y mi experiencia personal.

Creo que nuestra relación le ha ayudado mucho, aunque no diría nunca que he sido yo, porque no lo siento así. Pero sí tengo bien claro que lo quiero y que he aceptado sus sentimientos y pensamientos, aunque muchas veces no los comparto. Somos diferentes, afortunadamente. No creo que los sentimientos se deban etiquetar de buenos, malos, correctos, indebidos. Son sentimientos. Y yo quiero que él sea auto consciente de los suyos y que se quiera tal como es, y que no los oculte o disfrace.

En muchas ocasiones he cambiado la palabra “tristeza” o “ansiedad” para que él no identifique mis sentimientos con los suyos. Simplemente le digo que estoy rara, y luego le cuento el por qué. Lo hago así porque también quiero que sea consciente de los míos, que me conozca, pero que no los identifique exactamente igual que los suyos.

No sé, puede que me equivoque al hacerlo, pero es que en muchas ocasiones yo no puedo etiquetar lo que estoy sintiendo, ya que siento una mezcla de ellos. Siempre intento identificarlos, aprender de ellos y aceptarlos. También lo hago con él, en la misma medida que con los míos.

En el fondo creo que su autoestima se ha elevado por eso. Siente que lo quiero y que podemos estar alegres, disgustados, emocionados, apenados, avergonzados, sorprendidos, etc, y seguir siendo nosotros mismos sin tener que complacer al otro. Ya nos complacemos simplemente con una mirada.

Todos necesitamos sentirnos valorados, admirados, dignos y queridos. Ambos nos sentimos así cada vez que estamos juntos, a veces con palabras, otras sin ellas.

Es mejor ser listo con opciones, que inteligente sin iniciativa.

2009-08-23T23:40:00.000-07:00

Recordando la conversación que mantuvimos ayer M y yo…

Es una persona inteligente, pero no se considera listo. Yo tampoco me considero lista.
Creo que a veces la lógica, el intentar buscarle sentido a las cosas, el analizarlas, etc, nos hace perdernos en la espiral del tiempo, mientras que al que se le considera “ menos inteligente”, sin tanto análisis de la situación, puede encontrarse con las opciones más fácilmente.
El listo conquista sencillamente, el inteligente no.
Y, si añadimos las emociones a la inteligencia… caos total.

Nuevo propósito inmediato: Intentar simplificar las cosas, seguir escuchando y aprendiendo. Ser más accesible y tomar la iniciativa ante las cosas que puedan afectarme.

Gracias, M, por todo.

Vuelta a lo mismo...

2009-08-15T11:22:00.000-07:00

Estuve de vacaciones y en esos días hubo de todo: relax, un poco de estrés, mucho calor, mucho baño, vivir sin horarios, siestas y lo mejor de todo, como siempre, es estar con la gente que quiero.

Nos fuimos a un sitio cercano, pero diferente. Todo emanaba tranquilidad y el ambiente hacía que me sientiera yo misma, y más viva.

De vuelta a la rutina me he encontrado con más problemas de los que dejé cuando me fui esos días contados, tanto en mi trabajo, como fuera.

Vuelta a lo mismo, pero más duro todo... Necesito un interruptor que me deje unos días de vacaciones mentales.

Facebook

2009-07-05T04:17:00.000-07:00

Pues sí, tengo facebook hace algún tiempo, pero no le he puesto mucha importancia. Tengo en la lista a amigos especiales, es decir, sólo a unos pocos, y no me ha dado por buscar amigos nuevos o redes, pero la verdad es que hoy me ha hecho gracia algo que me ha hecho pensar.

Resulta que me agregé a la lista de ex alumnos de mi instituto, y estuve mirando a ver si veía viejas caras conocidas, y fui pinchado y pinchando, y sí que vi a alguno que mi memoria había borrado para siempre.

Lo curioso de esto es que vi a un chico que era de los más populares del instituto de aquella época. Tenía un año más que yo, y la verdad es que nunca hablé con él, ni siquiera un saludo. Físicamente no me gustaba nada, y tampoco entendía cómo siempre había tantas chicas revoloteando a su alrededor (entre ellas una amiga mía), pero claro, todos tenemos gustos diferentes, y a esas edades es fácil enamorarse. Bueno, lo que me chocó es que tiene puesta una foto de esa época, de hace veinte años. Inmediatamente me pregunté el por qué...: ¿Será para que lo reconozcan? ¿Será porque él mismo quiere guardar esa imagen para siempre? ¿No tenía ninguna foto actual a su alcance? ¿Será difícil aceptarse en su presente después de haber sido tan popular?

¡Menos mal que yo nunca fui popular y me gusto ahora! ¡Qué alivio!

Que entre aire fresco

2009-06-20T13:24:00.001-07:00

Después de llevar dos días en cama, con fiebre, y sola, necesito dejar la ventana abierta esta noche y que entre aire fresco.

Han sido demasiadas horas para darme cuenta de todo...

Tarde de sol.

2009-06-02T11:25:00.000-07:00

Hoy llegué cansada a casa. Recogí un par de cosas y tuve que decidir entre echarme en el sillón o conectarme a internet. ¡Difícil decisión!

Nada, opté por conectarme un rato y jugar alguna partidita de billar mientras escuchaba " Don't you forget about me" de Simple Minds..

Pero cuando me conecté al messenger, vi un mensaje de un amigo y cambiaron los planes de la tarde.

Hablamos, nos contamos algunas cosas y pasamos un tiempo agradable, lleno de sol.

No le gustó que le dijera que lo admiro, pero es lo que sentí cuando me hablaba de sus ilusiones.

No tengo miedo, no necesito mentir.

Rotos los dos.

2009-05-26T05:32:00.000-07:00

En el muro de una Universidad Nacional de La Plata, Buenos Aires, Argentina, está escrito esto:

"Soy el hombre roto"

Porque teniendo memoria
elegí la amnesia.

Porque siendo testigo

negué haber estado.

Porque tendí mi mano

pero no la abrí.

Porque prometí

sabiendo que no cumpliría.

Porque me negué

a soñar despierto.

Porque le tuve

miedo al miedo.

Porque conocí el mundo

para no conocerme.

Porque no me atreví

a morir de amor.

Porque me doblé

en vez de romperme.

Porque no hice lo necesario

soy el hombre roto.

Firmado: Escombros.

Hoy me siento identificada con el hombre roto... soy la mujer rota.

Protagonistas.

2009-05-05T13:32:00.000-07:00

Dicen que a cierta edad nos tornamos invisibles, que nuestro protagonismo en la escena de la vida declina y que nos volvemos "descartables" para un mundo avasallado por el ímpetu de los años jóvenes...

Yo no sé si me habré vuelto invisible para el mundo, es probable, pero nunca fui tan consciente de mi existencia como ahora,nunca me sentí tan protagonista de mi vida, y nunca disfruté tanto y tan plenamente de cada momento de mi existencia.

Sé que no soy una princesa de cuento de hadas, y descubrí al simple ser humano que sencillamente soy, con todo su equipaje de miserias y grandezas (las miserias y grandezas son totalmente subjetivas, y como todos, tengo unas cuantas)

Ahora puedo permitirme no ser perfecta, tener defectos, debilidades, equivocarme, hacer "cosas indebidas"...no responder a las expectativas de los demás.

Y a pesar de ello.... ¡aceptarme y quererme!.

Al mirarme al espejo ya no busco a la que mujercita que fui... ¡le sonrío a la mujer que soy....! ¡Me gusto!

Rememoro con afecto el camino andado, ... contradicciones, rebeldías, certezas incuestionables, ensoñaciones, amores.

Con ternura y cariño la dejo mirarme desde su lugar en "la cajita de los recuerdos del alma" ...

Ese mundo de ilusiones y fantasías fue maravilloso, aunque a veces también doloroso, y ahora son parte de un pasado que ya no tiene futuro (sigo no creyendo en el futuro)

¡Qué bueno es vivir sin perder ninguna etapa y aceptar las que van llegando, dejar lugar a esa nueva intensidad y plenitud con que me sorprenderá la vida!

¡Qué bueno es no sentir el desasosiego que se produce al empeñarse en correr tras los sueños...!

Querido Juan:

2009-05-04T08:24:00.000-07:00

Nunca llegamos a conocernos.
Nunca pude darte un abrazo, un beso, decirte que no estabas solo.
Nunca nos vimos.
Nunca supimos lo suficiente el uno del otro.

Es demasiado tarde para todo. Ayer fue tu cumpleaños. Estoy segura que tú nunca supiste cuando es el mío, pero ¿qué importa eso ya?
Me hubiera gustado poner tantas cosas sobre ti aquí, pero sabes bien que no puedo.

Igual en otra vida, igual en la eternidad...

Para ti, con todo mi amor.

Un desierto para ofrecer.

2009-04-25T04:09:00.000-07:00

Me hubiera gustado decirle que viniera sin dudarlo un minuto.

Me hubiera gustado ofrecerle el que habláramos o nos quedáramos en silencio debajo de mis sábanas, pero no lo hice.

Él quería sentirse querido y yo lo quiero, pero aún así mis miedos tejieron rápidamente una barrera y no me dejaron meterme en la burbuja que me ofreció. Vencieron los malos momentos que he pasado esta semana y siento impotencia.

Tal como le dije, a veces, quiero escaparme de mí misma...

Espero que me perdone aunque no lo entienda.

El poder de la inocencia

2009-04-10T10:34:00.000-07:00

Hay veces que me gustaría ser como Peter Pan, o más pequeña aún.

Hay días en los que quiero volver a:
- Sentir que mis amigos siempre estarán ahí.
- Llegar a casa y que mi madre me tenga la comida puesta.
- Mirar a través del cristal la lluvia, con la mejilla pegada a la de mi hermana, con los ojos bien abiertos.
- Meterme en la bañera y que mi madre me lave bien la cabeza.
- Abrazar a mi madre cuando tenga miedo y sentir como se evapora ese miedo con su calor.
- Ir a la biblioteca y leer cientos de veces "La bella durmiente".
- Recoger gatitos abandonados de la calle, cuidarlos, mimarlos.
- Pensar que todo el mundo es bueno.
- Creer que todo es posible.
- Soñar con ser abogada para defender a los inocentes.
- Dibujar corazones en la arena.
- No saber que existen guerras, injusticias, violaciones, sufrimientos, abusos...
- Creer que es más importante tener una golosina que dinero, porque realmente la disfruto muuuuucho más.
- Bailar disfrutando de la música, sin pensar en nada más.
- Imaginar e imaginar sin que nadie te tache de loca.

Realmente quiero sentir el poder de la sonrisa y el amor sin esperar nada a cambio.

¿Mentiras?

2009-04-04T09:18:00.000-07:00

Me encantaría que vinieras hoy y me abrazaras, me miraras a los ojos y me mintieras.

Me encantaría que mientras me miraras me dijeras que me quieres.

Me encantaría que mientras me abrazaras me dijeras que todo va a salir bien y que yo me lo creyera; que me hicieras sentirme segura en tus brazos y que los dos supiéramos que es mentira, pero que mientras durara ese instante fuera verdad.

Me encantaría perderme entre mentiras ilusionadas e ilusiones tranquilas, y después que nos mezcláramos desnudos.

Miénteme y haz que sea realidad.

Haciendo otra maleta, no la mía.

2009-03-15T11:38:00.000-07:00

Me levanté con esa sensación de que ya era hora de terminar lo que hace mucho tiempo que terminó, por lo que le mandé este mensaje:

Yo: ¡Hola! Todavía tengo mucha ropa tuya aquí. ¿Qué quieres que haga con ella? ¿Quieres que te la envíe?

Él: ¡Hola, N! Si es un problema para ti, entonces no me la mandes. Gracias por preguntarme, lo aprecio mucho.

Siempre me deja tres opciones:

A.- Tirarla a la basura (Ésta es la que más desahoga, pero sería un momento efímero)

B.- Enviársela (No, ésta no, que me saldría unos 300 euros y no se ha ofrecido a pagar el transporte. Descartada)

C.- Empaquetarla y regalarla.

La opción C no tiene ningún "pero". Lo tengo claro.

Emociones diarias.

2009-02-28T11:00:00.000-08:00

Todos tenemos algo que decir a los demás o algo que decirnos a nosotros mismos. Ahora con la tecnología del messenger, lo resume cada uno en su frase del día. Estas son algunas de las frases que tienen hoy mis amigos:

1.- No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti.

2.- Para saber hablar, es preciso saber escuchar.

3.- Mirándote a los ojos...

4.- Aún más, si puedes.

5.- Si me canso, no habrá vuelta atrás.

6.- Empieza una nueva etapa cargadita de ilusiones.

7.- Cual salmón contra corriente.

8.- En los pequeños detalles están las grandes cosas.

9.- Por fin en mi tierra... empezar de nuevo...

10.- Si al despertar no existieran los reproches, sería fácil...

11.- No me acostumbro a perder, pero juego por placer y es el juego el que me da la vida.

12.- Lo mejor es siempre hablar con la verdad, hablar claro. Fortalece las relaciones y da pie a mejores situaciones.

13.- Los recuerdos huelen a muerto.

14.- It's time to change.

15.- Eternal sunshine of the spotless mind.

16.- Ready!

17.- If we are not happy from inside, we cant be happy from outside.

Son todos tan diferentes, tan especiales, con tantas cosas por vivir...

Me gusta analizar un poco cada una de sus frases porque supongo que están ahí para compartirlas, para que sepamos si están bien, mal o regular, y que nosotros, sus amigos, riamos, tendamos una mano o simplemente escuchemos.

Estoy.

Recuerdos sin alertas.

2009-02-21T11:16:00.000-08:00

Ayer venía en el coche con F y llovía, no torrencialmente, pero llovía y hacía mucho frío. Veníamos hablando de los Carnavales y recordamos cuando una vez fuimos a la cabalgata un viernes, tal como ayer. Hace muchos años de esto. Si ella no me lo llega a recordar ayer, hubiera sido un episodio más archivado en mi memoria, sin pena ni gloria. Pero el caso es que me gustó recordar esa noche. Fuimos F, L y yo y llovía mucho más que ayer. Mientras hablábamos de esto me llamó por teléfono K y me dijo que igual suspendían la cabalgata por la lluvia. Fue en ese momento cuando tomamos conciencia de como cambian las cosas. Ahora estamos llenos de miedo pensando en los fenómenos atmosféricos normales en invierno. Antes llovía más, mucho más, pero era normal, ahora no llueve pero nos saltan las "alertas", pueden ser amarillas o naranjas, incluso rojas, pero estamos más acostumbrados a vivir con alertas que sin ellas.

¿Éramos más inconscientes antes? No lo sé, pero sí que sé que éramos más felices y no me refiero a que la felicidad fuese por la ignorancia, sino que ahora se magnifican las cosas. La lluvia es normal, y deberíamos preocuparnos más si no lloviera como en los últimos años, pero creo que se mezcla el miedo con los fenómenos que ocurren en todo el mundo. Si hay lluvias torrenciales a 10.000 kms de aquí, pensamos que no sé sabe en lo que puede ocurrir cuando empieza a llover aquí.

¡Bienvenida lluvia!

Recordando aquella noche, me vienen imágenes de todo el mundo con las caras manchadas del maquillaje, caras sin maquillaje, disfraces mojados, disfraces estropeados, pelos empapados, charcos y más charcos... y todas las caras sonrientes. Resumiendo: éramos felices en carnaval, con lluvia, y sin alertas. Por cierto, creo que éramos las únicas con el maquillaje en condiciones (seguro que era made in China).

Lleno de odio.

2009-02-16T12:42:00.000-08:00

Hoy mi jefe me dijo que nos odiaba a todos, como trabajadores y como personas.

No puedo entenderlo. Nunca he sentido odio por nadie, por lo que me tengo que remitir a lo que significa la palabra literalmente, y cuando se trata de sentimientos y emociones, no creo que pueda ponerme en el lugar de alguien sin poder sentir lo mismo. Desde luego que no quiero sentirlo para comprenderlo. Con esto no quiero decir que sea mejor o peor que nadie, simplemente que no he tenido ese sentimiento, pero sí muchos otros.

Creo que se odia a sí mismo y que ha perdido (no tengo claro que la haya tenido anteriormente tampoco) la capacidad de conmoverse con los pequeños detalles que le brinda la vida. Y por supuesto, es incapaz de ver el sufrimiento o necesidades de los demás.

¿Alguien me puede explicar la famosa frase que del amor al odio va un sólo paso?

No sé dónde leí o escuché una vez esta frase: "llamaradas de odio se escapaban de su corazón..." y eso es lo que yo vi hoy...

Hay momentos...

2009-02-10T13:12:00.000-08:00

... en la vida que nos hacen unirnos a una persona para siempre. Hay veces que ni siquiera somos conscientes de cuándo fue exactamente, pero nos sentimos así, unidos.

Pueden pasar semanas, meses o incluso años sin saber nada de esa persona, pero siempre está ahí, siendo parte de tu interior (no sé si debería usar aquí la palabra corazón o alma, así que lo dejo como interior), y cuando piensas en ella, sólo quieres que sea feliz.

Normalmente estos momentos que nos unen a una persona especial son duros, momentos de dolor, de "secretos inconfesables"... pero también puede ser el momento en el que abrazas a alguien y te sientes correspondida por su calor.

No sé si fueron esos segundos en los que lo abracé con cariño y dándome con total libertad o fueron otros muchos momentos posteriores, pero lo que sé es que yo me siento unida así a "M". Es la única persona a la que cuando abrí este blog se lo dije, así que también le pertenece un poco. Me gusta que lea estas intimidades y que las comparta conmigo, como otras muchas cosas.

Me da una enorme alegría saber que está ahí y que me siente cerca.

How are you?

2009-02-09T11:45:00.001-08:00

Tres palabras. Tres días para contestar. Tres opciones.

Tenía las siguientes opciones, con sus tres variaciones:

A.- Muy bien, gracias. ¿Y tú?

Variación.- Estupendamente!!!

B.- Este año hace más frío de lo normal, créeme que tú pasarías frío también aquí, pero siempre puedes ver el sol y eso es importante.

Variación.- Te puedo dejar una página de internet en la que puedes ver los grados que tenemos en todo momento, cosa que sé lo importante que es para ti, y es más fiable a lo que yo te pueda decir.

C.- ¿Me lo preguntas por curiosidad o por algo en concreto? Hace tiempo que decidiste que no fuéramos amigos y no entiendo muy bien a qué viene este mensaje a destiempo.

Variación.- No entiendo a qué vienen estas tres palabras. ¿Qué es lo que quieres saber exactamente? Estoy cansada de tu silencio y de tu manera de dejar las cosas a medias, y mucho más de tus mensajes llenos de palabras sin decir nada. ¿Curiosidad? ¿Remordimientos? ¿Formalismos absurdos? Ya sabes que me salto todos los protocolos, así que si quieres saber algo en concreto, pregunta.

Mi amigo G

2009-02-07T03:02:00.000-08:00

Hace una hora que me mandó un mensaje en el que me decía que había tenido un accidente de moto, que no estaba grave pero que estaba en el hospital.

Lo llamé inmediatamente. Tiene seis costillas rotas y la muñeca. Casi no puede hablar porque le duele todo al respirar, por lo que lo llamaré varias veces para que no se canse hablando de una sola vez.

Mi amigo "G" es alguien al que haga lo que haga, diga lo que diga, pase lo que pase, siempre lo querré. Somos amigos desde niños, y con el tiempo nos hemos unido cada día más, aunque nos veamos cada día menos. Es curioso, pero es así. Ambos sabemos nuestros secretos más íntimos. Nos hemos contado cosas importantes, cosas duras, cosas absurdas, cosas divertidas, cosas y más cosas, detalles y más detalles. Hemos hablado horas, horas y más horas sobre nosotros. Sí, nos guardamos nuestros secretos y somos felices haciéndolo.

Siempre me dice que le sorprende lo fácil que es contarme "todo", sin que luego yo lo juzgue. ¿Se puede juzgar a alguien al que quieres por sus decisiones en la vida? No, hay que dejarlo libre y quererlo. A veces se ha equivocado pensando que lo que siente hacia mí es un amor diferente y ha creído estar enamorado de mí. Creo que hace tiempo que ya lo tiene claro.

"Me siento feliz cuando te veo y me abrazas, cuando hablamos cogidos de la mano, cuando me besas y se para el tiempo porque me siento en el mejor de los refugios.

Siempre que pienso en ti, sonrío.

Te quiero y estoy orgullosa de ti, G."

Tic-tac

2009-02-01T13:49:00.001-08:00

Después de estar hablando durante unas cuantas horas con "M" este fin de semana, soy más consciente que nunca que el tiempo es relativo y que para cada persona es diferente.

A él le parece que lo que vivimos hace cuatro años fue hace un rato. Le pregunto por qué y me comenta que porque fueron sensaciones únicas. Me quedo pensando en sus palabras, pero mi mente no funciona igual. Yo soy especialista en ir enterrando recuerdos porque con el tiempo se me van haciendo como los sueños, es decir se me hacen un tanto lejanos y confusos.

Cuando trato de evocar recuerdos no estoy segura de que las cosas fueran así, tal cual las veo ahora. En su momento tenían una forma y el tiempo las moldea, unas veces con pinceladas de belleza y otras de amargura.

-¿Por qué habrá esas lagunas en la memoria?
-¿Por qué si no viene alguien a recordarte ciertos momentos no los hubieras "revivido" jamás? - -¿Por qué me queda la sensación de que se me quedan atrás cosas importantes?

Por cierto... ¿cuántos años hace que no uso reloj? Tic, tac, tic, tac... ¿quince? ¿veinte?... tic, tac, tic, tac... No lo recuerdo, ni quiero.

¿Verdad o mentira?

2009-01-31T11:05:00.001-08:00

Este artículo lo escribí hace unos dos años en otro blog que tenía.

Hoy, hablando contigo lo recordé, y quiero que lo leas.

Hace años hicimos un test sexual. A mí me lo mandó un amigo, y la verdad es que me sentí un poco "desnuda", porque lo que parecía un test normal, con un supuesto "resultado" normal, no lo era. Cuando terminabas de hacerlo, los resultados iban a la persona que te lo había mandado. No me gustó, pero tampoco me enfadé, e hice lo mismo, pero se lo mandé a él. Sí, contestó, pero mintió, y quiso que yo le contestara, y lo hice mintiendo también. Los dos éramos conscientes de que era una broma y de nuestras mentiras.Resulta que este test sigue en la red, pero ahora has de dar tu aprobación para que la otra persona pueda ver los resultados, y ya no es tan amplio, se limita a pocas preguntas pero la primera de todas es con cuántas personas has tenido sexo.

El otro día, estábamos recordando el famoso test que no recuerdo cuándo hicimos, pero al menos tres o cuatro años, y nos dijimos que lo contestaríamos sólo con la verdad. Lo busqué y se lo envié, me contestó y yo a él. No nos hace falta este test. Lo hicimos ahora conociéndonos y sabiendo lo que necesitamos el uno del otro, pero sólo para reirnos un poco de las contestaciones de aquella vez.Y yo que siempre he adorado las matemáticas, resulta que me veo con un gran dilema... Sí, en la primera pregunta sólo había que poner un número, pero, ¿cuál es el real?. Para él es más fácil, porque cuando pasas de quince personas, ya no hace falta que digas si fueron dieciséis o treinta, pero para mí... ¡Un dilema! Después de leerlo él, le transmití mi duda, pero me dijo que era fácil, que era sólo poner el número con los que hubiera llegado al final(supongo que para él el final es la penetración) No quise seguir preguntándole porque al fin y al cabo era sólo un juego, pero yo me sigo preguntando muchas cosas... No tengo claro que es el final. Pienso y enumero casos hipotéticos y reales en mi vida, a ver si me ayudan o sigo con las mismas...

-¿ Y si hubiera habido alguien en mi vida que no me hubiera "penetrado" nunca pero nos hubiéramos desnudado, amado, besado, acariciado...?

-¿ Y si hubiera tenido cibersexo o sexo telefónico con alguien desconocido o conocido?

-¿Y si hubiera sido víctima de una violación?

-¿Y si hubiera tenido una pareja con problemas físicos que le impidieran tener una erección?

-¿Y si hubiera tenido sexo oral y no tradicional?

-¿Y si hubiera tenido sexo tradicional pero nunca hubiera llegado yo al "final"?

-¿Y si hubiera visto masturbarse a alguien según mis deseos y él a mí sin llegar a tocarnos?

-¿Y el despertar del sexo en los primeros contactos sin penetración?

Estoy hecha un lío, ya no sé qué debo sumar y qué debo restar...

No quise mentir al poner el dichoso numerito, pero lo hice, y creo que es lo que a él más le importaba aunque se canse de decir que no.

Tetris

2009-01-24T22:46:00.000-08:00

Tengo el tetris en mi teléfono. No es que lo use a menudo, todo lo contrario, pero es un juego que me gusta. Pueden pasar tres meses sin que lo use, pero aún así, me sigue gustando. La verdad es que no recuerdo la primera vez que jugué, pero supongo que hace unos diecisiete años.
Sin embargo, hoy mientras jugaba, vi el juego desde una perspectiva totalmente diferente. Lo vi como la vida. Así exactamente, como la vida.
Van cayendo piezas, y las tienes que colocar en su sitio. Me gusta arriesgar, para que no se me haga aburrido. Siempre dejo la última columna de la izquierda vacía, con el fin de seguir colocando piezas en el resto, y conseguir un tetris, y con eso más puntos... Otras veces dejo una columna central, y sé que corro el riesgo de perder antes, pero también es más emocionante. Otras veces, quiero hacer un tetris doble, y aunque no siempre lo consigo (dependo mucho del azar), me gusta intentarlo. Siempre empiezo en el nivel diecisiete, porque el principio es muy lento.
En este juego cuento con una ventaja, porque siempre veo las cuatro fichas que vendrán a continuación, y así puedo cambiar de estrategia, si fuera necesario. En la vida, no. No veo lo que vendrá a continuación, pero también corro mis riesgos, y me gusta esa sensación. Y, como en el tetris, un descuido puede ser fatal. Cuando crees que lo tienes fácil, no te esfuerzas, y es entonces cuando cambia el juego, en tu contra.
Afortunadamente también ocurre lo contrario, y cuando crees que lo tienes todo perdido, te serenas, piensas que no tienes nada que perder ya, y es sólo entonces cuando todo cambia...

El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has tenido que enfrentar en el camino.

Mi amiga.

2009-01-22T09:26:00.000-08:00

Fue el lunes. Mi amigo "G" me mando un mensaje antes de las ocho de la mañana. Sólo tres palabras...: "Se murió "L".

Me quedé fría. No sé cuántas veces lo leí para poder convencerme de que lo que leía era lo que allí estaba escrito. No puedo explicar lo que sentí en el momento. Tampoco sé lo que siento ahora. Sólo sé que no he conseguido llorar y eso es malo, muy malo.

Hacía mucho que no nos veíamos por "cosas de la vida", pero empecé a recordar tantos momentos especiales... Su risa, su energía, sus ganas de vivir, su energía, su melena, su energía, sus carcajadas, su energía, su energía... y más y más momentos. Todos felices, menos uno (pero de éste prefiero no hablar).

Repasé un poco nuestra vida juntas. Fueron años felices. Éramos jóvenes y con muchas ganas de vivir y comernos el mundo. Hicimos muchas cosas juntas y alguna que otra travesura, pero siempre con la inocencia y valentía que nos da la adolescencia. No recuerdo que se pusiera mala ni una sola vez, ni siquiera una gripe. Era fuerte.

No voy a escribir en este momento ningún recuerdo concreto. No puedo.

Su vida acabó en un geriátrico. Allí estaba su madre, enferma de alzheimer. Fue a verla el domingo y hablando con ella, le dijo que le dolía mucho la cabeza y en ese momento se le apagó la luz... Cayó al suelo. No sé más detalles y tampoco los quiero saber. Sólo sé que ya no está.

Donde quieras que estés, amiga, gracias por toda la vida que me regalaste.

Cruces de caminos.

2009-01-17T14:49:00.000-08:00

Me doy cuenta que a lo largo de mi vida, de mi camino, me he encontrado con otras vidas que se cruzaban, unas veces queriendo, otras no... Vivirlas a fondo o no, ha dependido de una elección de sólo un instante. Me he equivocado en ocasiones, y en otras he acertado. Sí, en sólo pocos segundos ha cambiado el rumbo de mi camino. Hoy pienso en los desvíos que hubiera podido tomar y soy consciente de que puse en juego mi existencia y la de quién estaba a mi lado... También sé que no se puede cambiar y que el pasado que no existió es tan falso como el futuro. Pero aún así, sigo pensando en esos segundos...