Sola y desnuda

Siempre fui defensora del enamorarse y de estar en el cielo mientras durara, aunque de sobra sabía que luego caería al infierno, y nunca conformarme con permanecer en el limbo.
Estos meses me han enseñado la dureza de mi posición durante estos años.
Ahora me cuestiono si era mejor haber permanecido en el limbo, nada de montañas rusas, pero "estar" y que alguien "esté" a tu lado.
No tengo ni idea de lo que es mejor, pero lo único que sé es que no es que me sienta sola, es que realmente lo estoy y me pesa en este instante esta soledad. Por supuesto que yo elegí los caminos que me trajeron hasta aquí... Siento que he perdido tanto en el camino hasta aquí que no sé si me queda algo más para perder, por lo que ahora estoy vacía para dar...

No me refiero sólo a las parejas que he tenido, también he perdido a mis amigos. Me siento desnuda y sola.

A todas las personas que quiero.

Para ti, estés donde estés:


Dejar libre no significa que deje de ocuparme, quiere decir que no puedo hacerlo por otro.

Dejar libre no es desentenderme, sino darme cuenta de que yo no controlo a otro.

Dejar libre no es capacitar, sino permitir que otro aprenda con las consecuencias naturales.

Dejar libre es admitir la impotencia que significa, que el resultado no esté en mis manos.

Dejar libre es no tratar de cambiar o culpar a otro, pues sólo puedo cambiarme a mí misma.

Dejar libre es no juzgar, sino permitir que otro sea un ser humano.

Dejar libre es no estar en el medio arreglando todo los resultados, sino permitir que los otros influyan en sus propios resultados.

Dejar libre es no ser protector, es permitir que otro enfrente la realidad.

Dejar libre no es negar, sino aceptar.

Dejar libre es no sermonear, reprender o discutir, sino buscar mis propias faltas y corregirlas.

Dejar libre es no ajustar todo a mis deseos, sino buscar mis propias faltas y corregirlas.

Dejar libre es no criticar y regular a cualquiera, sino tratar de convertirme en lo que sueño que puedo ser.

Dejar libre es no lamentar el pasado sino crecer y vivir por el presente.


Dejar libre es temer menos y amar más.


PD: Cuando escribí este artículo lo había finalizado aquí. Sin embargo, me di cuenta, a través de las palabras de un viejo amigo, que no había transmitido lo que realmente quería.

Usé la expresión "dejar libre", pero yo no me siento dueña de nada ni de nadie, como si pudiera abrir la jaula de un pájaro en cautiverio.
Creo, profundamente, que todos tenemos la libertad de elegir constantemente, aunque justifiquemos con un "no puedo" la mayor parte de nuestros miedos, incluso el de enfrentar la elección libremente.
Yo quería "dejar libre" o hacer sentir libre a las personas que quiero. Libres de estar conmigo o no, libres de llamarme o verme o no.
No me acompañan las palabras a mí hoy, pero aún así necesitaba escribir esto, más acertado o no...

Cambios, antes y ahora.

A veces las cosas cambian. Mejor dicho, las cosas siempre cambian. Unas veces cambian de forma gradual y casi no nos damos cuenta, y otras rápidamente y puede llegar a ser un cambio catastrófico.... Una vez producido el cambio, las cosas ya nunca más vuelven a ser como antes.

Los cambios son necesarios y si no nos adaptamos tendremos problemas. Por lo que en este momento de mi vida necesito una adaptación radical a los cambios que se han producido.

Las relaciones cambian, las prioridades cambian, las consecuencias cambian, las circunstancias cambian, los puntos de vista cambian...

Pensando en cómo han cambiado las cosas en el último año de mi vida, me doy cuenta de que se repite una frase: ¡Eso era antes, esto es ahora! Esta frase es como cuando un vendedor te está ofreciendo algo. En algunas ocasiones se puede aprovechar de la demanda y subir los precios, y en otras, pues es todo lo contrario. Pero el resultado es el mismo: ¡Eso era antes, esto es ahora!

El poder de un abrazo

Piel pálida. La circulación escondida, asustada por la realidad, ha huido a refugiarse en quizás, las capas más internas de mi piel. No quiere estar en contacto con lo que ocurre. La sensación de lo que le sucede a la mente y al cuerpo es difícil de soportar, de sobrellevar, de resistir, de superar. El pozo anímico ha sido construido poco a poco, casi imperceptiblemente, bajando, bajando... Silencio. Oscuridad. Agobio. El peso de las piernas y de los brazos inmóviles evidencia la impotencia del malestar psíquico que se ha apropiado de los miembros de avance. Lo emocional también pesa tanto como un yunque de hierro oxidado por el tiempo, sin haber podido oxigenar mis pensamientos, mis sentimientos, mi sangre, sabia vital de nuestras vidas, de nuestras ideas...

Las ganas de salir han partido junto con las ganas de oír, de escuchar, de tocar y de ser tocada. El verbo disfrutar ha sido borrado, no existe, no está, no lo recuerdo, no se dónde lo puedo encontrar. Hace tanto tiempo...

Y yo lo que necesitaba era un abrazo amigo...

¡Hasta siempre!

He terminado mi relación de amante con el que posiblemente fuera el hombre de mi vida... Me cuesta encajarlo y seguiré amándolo, pero había llegado la hora de poner punto y final a una historia de amor tan especial.

Éste es un fragmento de la novela Once minutos de Paulo Coelho, con la que me siento identificada, y que hoy recordé:

"Me sentí defraudada cuando perdí a los hombres que amé, pero luego me di cuenta que nadie posee a nadie y no puedes perder lo que no posees. La libertad de amar se basa en eso, en tener a quien necesitas libre y sin poseerlo"

Re_ es una actitud

Re_cuperar el espíritu para poder vencer los miedos y ser más yo misma.


http://www.re.acciona.com/



Pocas veces he visto algo en mi vida como esto...

¡Feliz cumpleaños, M!

Hay días que son especiales, como hoy, por ser el cumpleaños de mi amigo M.

Para ti:

Te doy las gracias por estar en mi vida y por dejarte querer a mi manera. Me encantaría haberte podido regalar muchas más palabras escritas en la arena, estando juntos, mojándonos los pies y brindando por la juventud. Y que luego se borraran las palabras de la arena, para quedarnos nosotros con ellas en nuestras almas.

Gracias por saciar mi sed y ser mi poeta particular.